讓他做

　　以人爲鏡，可以明得失
　　
　　我女兒上高中時有個“四人學習小組”，是與3個女同學組成的小團體。她們性格迥異，之所以能成爲好朋友，是因爲彼此瞭解、相互認同，能夠互補。
　　
　　女兒曾經跟她們打電話，一打就是半個小時。我夫人原本很擔心，怕影響學習。女兒說是在請教問題，我們選擇相信孩子。女兒是這個小團體裏的意見提供者，雖然女兒提出的意見有時略顯幼稚，但她也因此感悟到不同的人生。
　　
　　有三五好友，時常聊天，互相學習，對青春期的孩子來說，是必不可少的。作爲家長，不應加以阻攔，要幫孩子創造接觸正能量同齡人的機會，並且要幫助孩子提升自我，讓他們具備與優秀同齡人進行交往的能力。朋友必然是勢均力敵的，想交到優秀的朋友，自身也必須足夠優秀。
　　
　　女兒出國前，在新航道培訓學校進行了爲期一個月的實習，給VIP學員當助教。周邊同事的年齡都比她大，所以我夫人最初很擔心，覺得女兒年齡尚小，跟一羣成年人在一起工作會不會壓力過大。但我認爲女兒是跟一羣積極向上的人在一起工作，這對她來說是好事。即使吃到苦頭，也有裨益，這也是成長必須付出的代價。
　　
　　“以人爲鏡，可以明得失。”通過與其他人接觸對比，我們才能更好地認清自己，知道自己是誰。
　　
　　一味寵愛，纔是真正的殘忍
　　
　　女兒曾經兩次出國，目的地都是美國。這兩次進入陌生環境的經歷，對孩子而言，是一筆很大的財富。
　　
　　女兒第一次出國是上初一時，跟着團隊去遊學。領隊是個20歲出頭的年輕人，也是第一次去美國，英語又不太好。對於那種希望得到無微不至的照顧的學生來說，這顯然不是很好的選擇。但我覺得，正因爲如此，才能促使孩子去思考、去行動。
　　
　　比如，到了酒店，女兒用初中級別的英語加上自己的琢磨，獨自解決了衛生間水龍頭不好用的問題。後來去購物，領隊安排她跟一個大一的女生一組，在與團隊走散、找不到集合地點的時候，也是女兒去問路，帶着那位大姐姐與團隊會合。
　　
　　女兒第二次去美國是高二暑假，去普林斯頓大學讀AP項目。女兒用3周的時間學完了本應3個月完成的兩門課程，並且經歷了許多人生的第一次：完成了第一篇學術論文和第一場全英文辯論會，第一次接觸經濟學，第一次參加舞會，第一次與想學電影的朋友討論電影製作……
　　
　　其實，對中國學生來說，比起學習，更難的是融入當地的生活。剛開始，女兒也把社交視爲浪費時間，但後來，她學會了主動與人交往，逐漸明白與人交往是集體生活中不可或缺的部分。
　　
　　當孩子逐漸長大的時候，父母總能腦補出孩子離開自己、獨自面對不可控世界的悲慘畫面，但無論如何，父母都要學會放手，讓孩子獨立。一味地寵愛，纔是真正的殘忍。
　　
　　我在國企工作時，一位年輕的博士後被分配到我們單位。當時他才24歲，可謂前途無量。但好景不長，半年後，我再見到他時，天才青年已變爲“邋遢大王”，披着工裝，敞懷露肚，衣襟上沾滿了油漬。最終，由於生活能力太差，嚴重影響工作，他被單位遣退回學校。
　　
　　在“讓他去做”的時候，父母可能會惶恐、揪心，但是從長遠來看，父母和孩子都會感謝當初那個“狠心”的自己。
　　
　　教育孩子，要“三點合一”
　　
　　第一點，是愛。但這種愛要由少年時期無微不至的照顧轉變爲青春期的關懷和支持。
　　
　　很多家長做不到對孩子放手，是因爲不信任孩子在做人、做事方面的能力。孩子還很稚嫩，如果以成人爲參照物，對他們當然不公平。即便偶爾會有失誤，但我們是否站在他們的角度思考問題呢？
　　
　　第二點，是溝通。要儘可能瞭解孩子在想什麼，他們身邊發生了什麼。
　　
　　女兒在準備出國考試的緊張時期，會每天看韓國的綜藝節目RunningMan來放鬆自己。其實我對這個節目並不感興趣，但每次都會伸長脖子陪着女兒看。這樣的行動就是在傳遞一個信號：作爲爸爸，我願意關注和分享你感興趣的東西。
　　
　　第三點，是底線。即我們是否有原則和相應的底線，並且身體力行。
　　
　　比如，在教育孩子不亂花錢這方面，我夫人就做得很好。女兒獨自在外地學習時，生活費並不多，相對於我們的家境而言，可以說是很少。但是在女兒申請普林斯頓大學AP項目時，夫人卻毫不猶豫地掏了5萬多元。我們用實際行動告訴女兒：生活上要能吃苦，學習上要敢投資。
　　
　　許多先進的學校和家庭都致力於一件事：給學生提供各種角度、方式來進行體驗並評估自己。反之，越是思想僵化、手段落後的學校和家庭，就越強調單一的評估系統，比如，唯成績論。
　　
　　但是，孩子們並不是分數的機器。青春期的孩子，正在打開面向世界的廣泛好奇心，興趣點也是多元的，只有多個評估體系同時發生作用才最符合孩子的天性。
　　
　　所以社會、學校、家長要共同建立起多個評估體系，幫助青春期的孩子們認識和評估自我。