經典冷笑話精選
1、甲：“有那麼20年，我和我妻子都非常愉快，但是後來。”乙：“後來怎麼樣了？”甲：“我們相遇了！”
2、常搖扇子防中風，綠豆熬粥降署溫。吃只鴨子去心火，番茄燒湯營養多。香醋殺菌腸胃好，大蒜能攆流感跑。
3、其實你很動人，動不動就動手打人；其實你很可愛，可憐至今都沒人愛；其實你很情癡，情感之中你最白癡！
4、老王：我和太太結婚30年了，上街總是手牽手。小王：你們的感情真好呀！老王：我一鬆手，她就會去買東西。
5、男：每想你一次星星就落下一滴淚，大海就是這樣形成的。女：每想你一回就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。
6、八戒說：“師兄，你快去醫院看看吧，聽說醫院專門爲你開了一個科室。”悟空：“哦？什麼科室？”“二逼猴科！”
7、我的妻子愛嘮叨！她一天到晚嘴就沒閒的時候。去年她去海濱療養了半個月，回來後您猜怎麼着，就連她的牙都曬黑了。
8、老約翰問他的未來女婿：“你和我的女兒結婚時，假如我給她一份豐盛的嫁妝，你有什麼給我呢？”“我給你一張收據！”
9、夫妻二人在結婚十週年慶祝，妻深情對丈夫說：親愛的，談談這十年你的感受？丈夫長嘆一聲：結婚有風險，領證需謹慎。
10、在商店上班的妻子每天很晚才下班，這一天又很晚。夫：快吃飯吧！妻：不用了，今天一點也不餓。因爲我調到糕點組了。
11、小驢問老驢：爲啥咱們天天吃乾草，而奶牛頓頓精飼料？老驢嘆到：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯！
12、承認吧，那件去年你騙自己說“貴點就貴點吧，能多穿幾年”的大衣，在今年秋天你打開衣櫃的時候就已經假裝沒看見它了。
13、某美女發現口紅太重，拿溼紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！
14、獵人看到天上有隻鳥，就開了三槍都沒打中，但那隻鳥還是掉了下來，原來那隻鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了
15、一對情侶在談戀愛。男：知道我最喜歡的電影是什麼嗎？女：是什麼？男：絕世好BRA。女：知道我最喜歡哪部？嫁個有錢人。
16、有個朋友說大雨時漏水嚴重，打給物業說：“漏的太嚴重，我們臉盆都接不下了！快來修！”體貼的物業立刻送來一個大臉盆。
17、有個江南人到京城去，在城內把一塊手帕弄丟了，問一個粗暴的軍人道：你見我帕否？軍人大怒道：我見千見萬，爲何見你怕！
18、吾表兄，年四十餘。始從文，連考三年而不中。遂習武，練武場上發一矢，中鼓吏，逐之出。改學醫，自撰一良方，服之，卒。
19、“媽，這個月發了工資我要去旅遊。”“旅什麼遊，浪費錢！”“和女孩子一起去的！”“錢夠嗎？那些女孩子有男朋友嗎？”
20、男人不敢娶漂亮女人的真實原因：1、管理費太高！2、維護費昂貴！3、使用價值不高！4、耐用性不強！5、一旦使用很難更換。
21、某人被狗咬傷，忙去醫院上藥。醫生正準備下班：看看幾點了，不知道應該上班時候來嗎？那人說：我是知道的，可是狗不懂啊！
22、廣告是一種偉大的力量，當母雞下蛋時，它總是大聲地叫，而鵝下了蛋總是靜悄悄的。所以人們都去買雞蛋，而幾乎沒人去買鵝蛋。
23、一人想殺家中公雞，哪知公雞飛上房頂，怎麼也捉不到，此人大怒，罵道：你再不下來，我殺光家中所有母雞，讓你打一輩子光棍！
24、“你們的病房冬天也沒有暖氣嗎？”“用不着，我們只要讓高燒病人排成隊，帶着他們依次到各病房走一趟，室溫會很快上來的！”
25、一對情侶在街上鬧，女的問“你們男人爲什麼就不懂女人嘛？”男的回答“真正懂女人的男人會他媽喜歡女人嗎？！”我驚爲天人。
26、女士：一年前我丈夫上街去買土豆，從此再沒回來，你說我該怎麼辦？**：我說你怎麼那麼傻？你就別等他的土豆改做別的菜吧。
27、兩個不守戒律的小和尚爭論什麼肉最好吃，爭論許久沒有結果。請來了師傅，師傅哈哈大笑：最好吃的一定是唐僧肉！小和尚皆暈倒。
28、見一MM發了條微博：姐不是蒙娜麗莎，沒必要對誰都微笑！一位朋友很有才，居然對了一個下聯：哥不是巴黎歐萊雅，你不值得擁有！
29、同事QQ被盜，我被騙子騙了1000，於是打電話報警，**說不到2000不予立案，我立馬又往騙子賬戶打了1000，我真是太他媽機智了。
30、一瞎子騎車，一瘸子坐後面看路，突然瘸子發現前方有一深溝急呼：溝、溝、溝！瞎子聽完回唱：噢勒噢勒噢勒。倆人一起掉入溝中。
31、功課很差的學生畢業前對他英語老師說：謝謝您，老師。如果您要我做什麼事情，千萬別客氣。老師說：你千萬別說我曾教過你英語。
32、有一個外國人只會說很好更好兩句中國話，僕人來說：我要請假兩星期。外國人說：很好。僕人說：因爲我父親死了。外國人說：更好。
33、一商人乘出租車外出，汽車在盤山公路突然打滑，司機嚇得大叫：剎車不靈，我該怎麼辦？商人衝他大喊：快關上計價器，你這個笨蛋！
34、父親：女兒，你就和鄰居的小夥子結婚吧，他真心地愛你。女兒：您怎麼知道？父親：我借了他的錢已經半年了，但他一直沒有來討過。
35、昨夜操場漫步，路遇青蛙裝酷，嘔吐、嘔吐，只有拿頭撞樹！下文男生對：昨夜球場擺酷，看見恐龍撞樹，**、**，可憐那棵小樹！
36、動物園裏，一位女士問飼養員：那頭河馬是公的還是母的？飼養員：太太，我認爲除了另一頭河馬外，任何人都不會對這個問題感興趣。
37、執行死刑警官走進牢房抖着雨衣向犯人宣佈命令，犯人驚異地說：冒這麼大的雨去刑場！警官：你有什麼可抱怨的，我還得冒雨回來呢！
38、宴會上，丈夫不停地偷看身邊坐着的那位豔麗女郎，妻子便在他身邊悄悄說道：“你和她說句話吧，不然別人會以爲她是你的妻子了！”
39、太太：親愛的，如果明天天氣好，陪我上街買些衣料吧！剛纔天氣預報怎麼說？丈夫：下大雨，颳大風，打大雷，可能還會有強烈地震！
40、數學老師眼神不好。某日監考，考場爲防陽光，拉了窗簾。窗簾縫隙，有些光線射進。老師路過時，注視光線良久，最後竟然邁了過去。
41、一奔馳託一拖拉機與寶馬飆車。交警發現後報告：兩車時速已超過180公里，最牛的是拖拉機，一直跟在奔馳後面，開着轉向燈要求超車！
42、我愛人以前表裏不一。當別人的面對我是一種態度，揹着人對我又是一種態度。現在總算表裏如一了，她就是當着別人的面，也敢罵我了。
43、鼠：我現在和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在天上，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指着貓頭鷹說：看見沒有，他就是我和鷹的愛情結晶。
44、男職員：“經理，我想請假去向我女友求婚。”女主管：“難道你沒聽說，婚姻是愛情的墳墓。”男職員想了想，說：“那我想去上墳。”
45、老師要同學們在聯絡簿上記下每天幫家裏做的事，大胖怎麼也想不出來，最後只好填寫：每天幫家裏吃飯。老師評語：看得出來，你很努力！
46、一精神病人狂叫：我是院長，你們都得聽我的！主治醫生問他：誰說的？病人：上帝說的。聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我沒說過！
47、搞三十年技術當高工，搞三十年行政關係通，搞三十年政工兩手空。十年領導路路通，十年業務有職稱，十年實權成富翁，十年政工兩手空。
48、美國人說：我們在華盛頓挖出了很舊的電線，說明我們200年前就可以打電話了！中國人說：我們什麼都沒挖到，說明我們早就開始用手機了！
49、等車的時候，有一MM一直盯着我微笑，以爲自己帥+偉岸。踽了幾圈，MM笑得愈發妍媚……結果一大媽說：大青年，別在屎上踩來踩去的好嗎。
50、兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！”第二天兒子回來了：“對不起，哥！”
51、魚說：我時時刻刻睜開眼睛，是爲了能讓你永遠在我眼中。水說：我時時刻刻流淌不息，是爲了能永遠把你擁抱。鍋說：都快熟了，還這麼貧。
52、小華：要…不要…小明：小華在幹啥？小英：她在剝花瓣決定是否將小孩生下來。小明：那另一朵花幹啥用？小英：是用來決定誰是孩子的爹！
53、一次我出差，見一餐館牆上豎寫兩行字：小炒，便飯。於是入內吃了個飽，出來見兩個小學生在牆前朗讀：小便炒飯。從此我再也不吃炒飯了。
54、我願生命裏只有單純的盼望，只有一種安定緩慢的成長，喜歡歲月漂洗過的顏色，喜歡沒有唱出的歌，更願和看短信的人相愛一生一世永不分離！
55、某夜，某君非禮一女。次日，二人對薄公堂。官曰：堂下所跪何人？君對曰：護花大使！官曰：緣何此女罵君採花大盜？對曰：只因我監守自盜！
56、鴕鳥初次見長頸鹿就死盯着看，長頸鹿害羞地撒腿就跑，鴕鳥狂追。長頸鹿：別急啊…頭回見面。鴕鳥：我只是想問…你用了什麼牌子的脫毛劑？
57、一神經病患者在牀上唱歌，唱着唱着翻了個身，趴在枕頭上繼續唱，主治醫生問他唱就唱吧翻身幹嘛？神經病說：傻帽，A面唱完了當然要翻面啦！
58、徵婚：家窮人醜一米四九，小學文化農村戶口，破屋三間薄田一畝，冷鍋熱竈老婆沒有，一年四季藥不離口，今日短信廣徵女友並肩攜手。您願否？
59、“中國商店取名字，迷信帝國主義，叫什麼國美電器，京東商城。怎麼不叫鮮朝電器，壤平商城啊？”網友回覆：不是有個婦科藥叫什麼三金片麼！
60、生氣了：睡覺。飢餓了：睡覺。疲勞時：睡覺。無聊時：睡覺。感冒了：睡覺。一覺治百病，一覺平天下，哥們，你行啊，簡直就是“睡美人”啊！
61、男子在公交車上掏零錢時，不小心掉出了一個避孕套！男子非常尷尬，不知道該不該撿起來。這時，一旁的MM說道：“大哥，你弟弟工作服掉了！”
62、女孩外出，總要她母親駕車送她，母親教訓女兒說：“你說咱們的兩條腿是用來幹什麼的？”“一條用來剎車，”女兒回答，“另一條用來踩油門。”
63、深夜布什看到**站立在自己的牀前披頭散髮，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！**甩甩齊胸的鬍子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！
64、剛生產的妻子，對丈夫表示歉意：你想要個男孩，偏偏我生了個女的，真對不起！丈夫吻了一下妻子，安慰說：沒關係，親愛的。這是我的第二志願。
65、小松問小明“如果你考試不及格，你的父母會怎麼對待你”？“80”分以下是女子單打。“70”分以下是男子單打。如果是“60”分以下是男女混合雙打！
66、倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光後老太婆道：我還有反應耶！乳房還和年輕時一樣發熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯裏了！
67、同事的兒子學習還不錯就是有點偏科，我：什麼科目不好啊？同事：語數外、物理、化學都不行，只有體育還不錯。我：什麼項目比較強啊？同事：掰手腕！
68、某大學生剛畢業找一份不對口的工作，收入少，工作也總是跟不上節奏，一次與女友吵架，說我是不是倒了八輩子的黴，工作不對口就算了，也你也不對口。
69、謹代表全國地圖委員會，地址辦，地名司，海峽交流協會，兩岸貿促委向你提出強烈的抗議：你昨天晚上尿牀後留下的中國地圖上爲什麼沒有**？今天補上！
70、"聽說了嗎，西安交大一個美國的留學生的期末考英語掛了…竟然掛了啊！”留學生：“掛了就掛了腫麼了！怎麼搞的好像你們中國人語文每次都及格一樣→_→”
71、昨晚幫一個美女裝無線路由，折騰完都12點了，走的時候她竟然跟我說晚上騎車不好，不安全。真是可笑，哥的車技如同行雲流水，怎麼會不安全！？20分鐘就到家啦。
72、昨晚有隻蚊子溜進了蚊帳，兩次三番趕不出去，在耳邊縈繞嗡嗡嗡吵得我睡不着！翻來覆去啊啊！煩躁啊啊嗡嗡嗡！後來還得要感謝我老婆，**兩下，就把我給打聾了。
73、某女神發了一條微博：“男人最重要的三個字從來不是高帥富，是上進心。”然後把所有轉這條狀態的男性好友都刪了。這是一個精準定位客戶羣體的經典成功營銷案例。
74、神仙和妖怪的區別，不在於法力大小、相貌帥醜、是否作惡，而在於有無固定身份。有一份玉皇大帝賜予的固定工作的，就是神仙；反之，那些體制外的臨時工，就只好當妖怪了。
75、一個男生說，這十年他只做一件事，打電話聽她說對不起，然後毅然決然地掛掉她的電話。他說，其實他的內心已經原諒了她的背叛，所以她不必過多解釋那句：您撥打的電話已停機。
76、他帶女友回家，路上輕輕跟她咬着耳朵：“待會兒，我要讓你嚐嚐我的看家本領……”“討厭~人家不來啦~”女友嬌羞地說。到了家門口，他立刻張開雙臂擋在門前，大聲說：“就不讓你進去！”
77、中國人：是女媧創造了這個世界。美國人：是上帝創造了這個世界。中國人：那麼，又是誰創造了上帝之前的世界？美國人：那麼，又是誰創造了女媧之前的世界？韓國人驚奇的問道：不是我們韓國人嗎？
78、在車站等公車的時候，有一MM一直盯着我微笑，我以爲自己帥+偉岸，原地踱了幾圈，各種擺造型~於是MM也笑得愈發嫵媚。沒得意一會，一邊的大媽忍不住衝上來說：“小夥子，別在屎上踩來踩去的好嗎？
79、和老公一起去泡溫泉，大家都穿泳衣。一對情侶從我們身邊走過，那男的偷偷瞄了我一眼。我對老公撒嬌說："那個男的看了我一眼，怎麼辦？"老公得意地笑着說："沒事，我看了他老婆好幾眼呢，咱們賺了！"
80、問：我怎麼找不到D盤在哪啊？客服：請您打開“我的電腦”。問：你的電腦我怎麼能打開呢！客服：請您打開您的電腦。問：我電腦開着呢啊！客服：請問您的桌面上都有什麼？答：有手機、水杯、半桶方便麪！
81、兒子啊，你特麼真給你爸爸我長臉。考試你不會就不會吧。你幹嘛在試卷上寫對聯。上聯：兒子出題太難。下聯：孫子監考太嚴。橫批：老子不會。我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪着我呀！
82、爲啥跟沒節操的小夥伴混在一起，很快就會變得沒節操，跟高大上的牛人共事，自己卻不會變得高大上？仔細想想後我明白了，這和“跟流感的人一起玩就會被傳染流感，跟健康的人一起玩卻並不會治好病”是一個道理。
83、親愛的朋友，你現在還好嗎。記得要多穿衣服哦，得了感冒就會有豬流感了；記得要少吃牛肉哦，吃多了就會有瘋牛病了。最好是不吃飯來不喝粥，不吃葷來不吃素，過不了多久，你就可以逛逛天堂，和上帝平起平坐了。
84、初中時候，學習不好。我坐最後一排，一上課就睡覺。有次市裏的老師到我們班交流學習，然後班主任就坐我旁邊聽課，LZ各種裝逼，各種筆記，終於捱到下課了。班主任拍了下我肩膀說：這節課耽誤你睡覺了，辛苦了。
85、男人二十是“朝陽”，三十是“正大”，到了四十就開始“微軟”，五十簡單就成了“松下”，六十以後就只能“聯想”了。而女人不同，二十開始“新浪”，到了三十就成了“搜狐”，四十更是成了一隻可怕的“雅虎”！
