小孩子最搞笑經典語錄
1、每個小孩都是哲學家，因爲他們幾乎都擁有一對令人費解的父母。
2、母親：“你爲何對着鏡子吃梨？”女兒：“這樣不是可以吃兩隻梨麼？”
3、小孩用樂觀的眼光看待所有大人，大人用悲觀的眼光看待所有孩子。
4、小孩看大人的世界是用“心”去看，大人看小孩的世界只用“眼睛”。
5、大人看大人的世界是用成功作標準。大人看小孩的世界則是用成績作標準。
6、小孩腦袋裏充滿着“不可能”的事物，大人腦袋裏充滿着“不能”的規矩。
7、大人的世界是由地位做天空，金錢做大地，人際關係當法則，電視是四季。
8、幼兒園快放假了。媽媽想給亨亨報個特長班，就問亨亨：喜歡什麼，亨亨想了想說：媽媽，我喜歡烤鴨……
9、老師看磕睡的學生不由感慨：拿破崙一天只睡三個小時，你們從中得到什麼啓示？阿呆：睡眠不足會長不高。
10、小明被蜜蜂蟄了，頭腫了個大包，他看到鄰居家姐姐，就大喊：姐姐，你是被什麼蜂哲的？胸脯腫得這麼厲害？
11、兩個小孩在吹牛。甲：我是好孩子，我爸爸從來都不打我。乙：我纔是好孩子呢，我爸爸打我，我從來都不還手！
12、爸爸鼓勵4歲的兒子鍛鍊身體，多長肌肉，那樣身體才健康，不愛生病。兒子認真地想了想問：“爸爸，不會長雞毛嗎？”
13、父親：“你小子真沒出息，我像你這麼大時可沒撒過這麼大的謊。”兒子：“那您是從什麼時候開始撒這麼大的謊呢？”
14、貝貝不小心把額頭磕破了，媽媽給他塗了些紫藥水。正在畫畫的賽兒看到了，問：呀，誰畫到你頭上了？真是個壞蛋！
15、LG經常問旭旭：“爸爸賣什麼？”旭一本正經地答：“爸爸買（賣）‘O普’（OPPO）手機，‘O普’手機，天天向上！”
16、帶兒子去拿化驗報告，兒子指着血型化驗那一項問我：“媽媽，醫生給我的血打的是零分呢！”我接過單子一看，上面寫着：血型O。
17、孩子：“爸爸，這冒煙的是什麼？”爸爸：“記住，冒煙是煙囪。”孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子爲什麼不叫‘煙囪’呢？”
18、晚上帶5歲的女兒散步，碰上了同事。閒聊中，同事說：“我兒子都上大二了。”女兒趕緊說：“阿姨，我在幼兒園，也上大二班。”
19、小寶貪玩，被媽媽狠狠的罵了一頓，小寶用哀怨的眼神向爸爸求援：你爲什麼要娶這個女人？爸爸用哀怨的語調說：就是因爲你呀！
20、寶寶拿着一塊抹布，高興地說：“媽媽，我學會擦東西了！”“那你擦什麼了？”寶寶說：“我擦了桌子，擦了馬桶，現在正準備去擦碗。”
21、老師：“請同學發言，說說人應該怎樣活着。”學生：“仔細想想，我覺得我們得好好活着，因爲我們要死很久，就活一回。”滿堂沉默。
22、一天，亨亨問媽媽：“我是從哪裏來的？”媽媽想了想說：“你是我從醫院抱回來的”亨亨自言自語地說：“還是秀秀好，人家是從湖北來的。”
23、小姑娘指着晨練的老人問：爲什麼他們能天天到公園來玩？奶奶：因爲他們是退休人員。一天，爸爸問女兒：你長大當什麼？小姑娘：退休人員。
24、六歲的女兒認真且嚴肅地問道：“媽媽，桌子到底有沒有腿？“媽媽：“當然有腿了，否則它如何立起來呢？”女兒：“那它爲什麼不走呢？”
25、奶奶帶三歲小寶坐公交車，不一會兒，小寶說道：“奶奶，快看，那阿姨的**都流出來了。”老奶奶擡頭一看，前面站的是一個穿丁字褲的阿姨。
26、一次幫媽買了菜，媽還菜錢給我。坐在旁邊的旭旭看到了，一把站起來，從我手中搶過錢，往奶奶手裏一塞，小大人樣地說：“不用給噠，算噠！”暈！
27、陪三歲的侄子看電視，電視裏有一頭黑白花的牛，我告訴他：“這是奶牛。”過兩天，去動物園，侄子看見了斑馬，張嘴就說：“叔叔，我知道，這是奶馬。”
28、有次吃蘋果，教他念英文apple。“apple！”“OPPO！”“不對，是apple！”“OPPO！”“apple…apple！”“OPPO！”邊念還大笑。（原來蘋果也叫OPPO？）
29、亨亨的小夥伴甜甜，經常用英語和大家打招呼。亨亨的媽媽就問亨亨：咱們也開始學英語吧。亨亨抽出幾張撲克牌說：我也會英語。你看，這是J、Q、K、A……
30、人的鼻子有什麼用處？答：沒有鼻子就不能聞出飯菜的味道，吃了就很怪的。小朋友說：沒鼻子的話，鼻毛和鼻涕就沒地方住了。沒鼻子香水就賣不掉了。
31、寶寶正在睡覺，一隻蚊子飛到了他的**上。爸爸趕走蚊子，在寶寶的**上抹了些花露水。寶寶驚醒了，大叫：媽媽，蚊子剛纔在我的**上撒了一泡尿！
32、一日，媽媽帶亨亨參加同學聚會。菜點好了，服務員問飯怎麼上。一個叔叔說：按人頭上。亨亨悄悄地對媽媽說：我吃雞頭飯，魚頭飯都行，我可不吃人頭飯。
33、小寶21個月時，還不大會說話，只會說一些對大人的稱呼和簡單的詞，我一惹她不高興了，她就哭着，使勁喊我阿姨，不叫媽媽，認爲這樣就能把我也惹生氣了。
34、食品店店主招呼完顧客。忽然發現一個小孩站在一盒打開的甜餅乾旁邊。店主說：“你想要幹啥？我看你好像想拿一塊餅乾。”男孩回答：“我是在儘量想不拿餅乾。”
35、一日剛吃完中飯，奶奶起身說：“我洗碗去。”旭旭立即扯奶奶坐下，並說：“媽媽洗碗，爺爺搞飯恰（做飯）。”奶奶笑問旭旭：“那奶奶做什麼呢？”“奶奶陪我玩。”
36、一日，在部隊當兵的舅舅來姐家看亨亨。談話中，舅舅說：值班的時候被蚊子咬了好多的疙瘩，很是難受。亨亨看着舅舅大聲說：哇，這個蚊子膽子真肥啊，解放軍都敢咬。
37、客車上。我：師傅這車不走高速嗎？司機：這就是高速啊。我：大哥你這樣就不對了，可以侮辱我的人格，絕不允許侮辱我的智商，你解釋一下這紅綠燈怎麼回事？司機……
38、一日，我出差外地，轉來轉去，迷路了。看見一個小孩在路邊玩耍，我就走過去，我摸着他的頭問：“小朋友，這是什麼地方呀？”那個孩子看看我，說道：“這是我的頭呀。”
39、一日，寶寶對媽媽說：我長大了要和表妹結婚。媽媽哭笑不得地說：不行，親人是不能結婚的。球球很不理解地說：難道爸爸不是你的親人嗎？你和爸爸怎麼就能結婚呢……
40、媽媽問五歲小女兒：“你今年想要什麼生日禮物？”小女兒即答：“我要一盒避孕藥！”母親即問：“？你要來做什麼？”小女兒：“我已經有四個洋娃娃，不想再要了。”
41、三個小朋友在一起討論“西遊記。”A：“你們覺得唐僧師徒四人中，誰最厲害？”B：“當然是孫悟空呀！”C：“我覺得唐僧最厲害。”A：“唐僧再厲害，也不過是個耍猴的。”
42、小雨點第一次坐飛機時都興奮得要死，是在走道上跑來跑去，還差點撞翻空姐手上的飲料。媽媽那時又忙行李又忙小孩，真是焦頭爛額，於是責備小雨點說：“要玩就出去玩。”
43、旭騎着小自行車跟奶奶出去買菜回來，到了樓下不肯上來，還要出去玩。奶奶對他說：“你上來啵？我上去了！”旭旭坐在自行車上一動不動，末了還對奶奶說：“我等你囉！”
44、我妹妹小時侯的，小時候妹妹還不會走路的時候老是爬來爬去的。有一次爬着爬着自己放了個響p，他就很好奇的回頭找，找了半天每找到，然後就放聲大哭了，媽媽哄了好久才熄火。
45、心裏的疑問：上幼兒園時，老師給我們講故事時總會把太陽說成是太陽公公，明明是太陽，咋就成公公了呢？後來看古裝片，裏面皇帝身邊的太監竟然也叫公公，這就讓我更加迷糊了。
46、父親對兒子的態度十分不滿，責備他說：“你怎麼可以用命令的口氣跟你老子說話呢？”沒想到兒子毫無悔意，他不甘示弱地說：“你不是曾親口說你跟媽媽是奉我的命令才結婚的嗎？”
47、兩歲的女兒回鄉下奶奶家，沒有馬桶，我就在院子裏把她拉粑粑，剛拉出來，狗狗就過來添了。於是女兒問媽媽，狗狗在幹嘛？我回答，在吃粑粑。媽媽，你叫狗狗給我留點……
48、一天小明家的電話響了。小明立馬接起電話，說：“您好，這是電話留言，請聽到du的一聲後留言。”電話的另一端半天沒反應，小明氣憤的說：“我都du了，你怎麼還不說話啊！”
49、亨亨快過生日了。媽媽問他要什麼生日禮物。亨亨想了想說：過生日的時候要個弟弟陪我玩兒。媽媽笑着說：那可來不及嘍。亨亨說：來不及？那媽媽爲什麼不加班生個弟弟呢。
50、兒子：“爸爸，星期五的下午您有空嗎？”爸爸：“什麼事啊？”兒子：“學校要開微型家長座談會！”爸爸：“什麼叫微型家長座談會？”兒子：“就是隻有班主任，你和我參加！”
51、昨天晚上路過一家按摩店門口，哥哥…有個按摩女坐在門口唱歌：我家大門常打開、開放懷抱等你…擁抱過就有了默契、你會愛上這裏…不管遠近都是客人、請不要客氣……直接笑噴！
52、一日，和女友逛街，路過一個糞坑，女友突然問：如果我和你媽同時跳下去。你會先救誰？我肯定的說道：“你。”女友暗喜道：“你真好，那你媽呢？”“我瞭解我媽，她不會跳的！”
53、家裏吃包子，寶寶對爸爸說：給我一個包包！爸爸對苗苗說：不要說包包，要說包子。寶寶點頭表示記住了。晚上寶寶忽然指着爸爸的胳膊說：爸爸，你的胳膊讓蚊子咬了一個包包子！
54、媽媽讓嘟嘟幫着晾衣服，嘟嘟卻只顧在院子裏看一羣螞蟻搬蟲子。媽媽便教育他說：“你看螞蟻多勤勞，從不浪費時間去玩耍。“嘟嘟很不服氣地說：“不過我每次到郊外去旅行，總會遇到它們的。”
55、媽媽問：“嘟嘟，你看隔壁的小妹妹好不好玩？媽媽也給你生一個小妹妹好不好？”嘟嘟因爲旋旋不肯嫁他至今耿耿於懷，回答說：“我不喜歡小妹妹。要不，媽媽你給我生一個小狗吧，要白色的！”
56、同事的女兒不到三歲。有一天同事睡午覺醒來發現身邊的孩子不見了，一轉頭看見小東西坐在梳妝檯前，拿她***化妝品抹了滿臉，化了一個大紅嘴脣，從他媽媽眥牙一笑說：“你看我是牛奶般白皙嗎？”
57、雨點只有兩歲半，是幼兒園小小班的小朋友。這天小小班同學玩遊戲，老師把一籃積木倒在桌上讓小小班的朋友們自由發揮。只見雨點把積木在自己面前排成一橫排，然後向前一推，嘴裏喊着：“我胡了！”
58、嘟嘟特別喜歡漂亮的安安老師，有一天他終於鼓起勇氣跟老師說：“老師我喜歡你！”安安老師笑着逗他說：“可我不喜歡小孩呀。”嘟嘟趕緊對安安老師說：“我會小心的，不會有小孩的。”安安老師暈倒。
59、一日，亨亨不好好吃飯。爸爸生氣地說：亨亨，如果你再不聽話，爸爸就把你賣了，再買個聽話的亨亨回來。聽爸爸這樣的說，亨亨也很生氣地說：不行，我會讓媽媽把爸爸賣了，再買個不發脾氣的爸爸回來。
60、一天帶大哥家孩子去浴室洗澡。剛脫完衣服，小侄子就看着我的下面對我說：叔叔，你的小JJ怎麼和我的一樣大啊？我鬱悶的要死。這時，小侄子拍了拍不說話的我一本正經地說道：沒關係，我媽媽說它會長大的！
61、有一四歲小盆友，他媽媽朋友懷孕了，肚子大大滴，小盆友很氣奇怪，就問：“阿姨你肚子裏是啥？”阿姨想逗逗他，就說：“是小怪獸呀！”剛說完，小盆友就掄了阿姨肚子一拳，然後淡定的說：“阿姨它死了嗎？”
62、亨亨在電視裏聽到播音員說某某安息吧。她就問爸爸：“爸爸，安息是什麼意思？”爸爸說：“安息就是睡覺。”“哦。”亨亨似懂非懂地點了點頭。第二天晚上，亨亨嚴肅地對媽媽說：“媽媽，今晚我想和你一起安息。”
63、小男孩遞過去一瓶酸奶，問：小妹妹，要不要喝呀？不要，不要。我媽媽說，喝母乳最好！小妹妹不領情。可是，可是。小男孩扁着嘴道：我媽媽是四川人。四川人怎麼了？小妹妹問。小男孩哭了：吸出來的奶水，都是BT辣！
64、一天，我和5歲大的兒子一同觀看電視播放婦女生產的記錄片。兒子輕聲問我：“媽媽，你生我的時候是否也是這樣痛？”“是的。”我答道。他聽了擁抱着我，感激地說：“媽媽真聰明，懂得生男孩子，不然我也要挨痛了。”
65、兒子管兒媳要10塊錢買菸，可兒媳說啥也不給！爹見狀，對兒子訓斥道：“兜裏竟連10塊都沒有，還管媳婦要，丟不丟人！晚上爹給你。”兒子問：“爹，你爲啥現在不給我？”爹答：“等晚上你娘把這個月的零花錢給我的！”
66、帶亨亨一年多的奶奶要回老家了。亨亨哭着不讓奶奶走：“奶奶，我都跟你第一好了，你就別走了。”奶奶說：“我回家是要管你爺爺。要給你爺爺做飯，洗衣，要收拾屋子。”亨亨說：“你跟我爺爺離婚吧，離婚就不用管爺爺了。”
67、小的時候去醫院體檢驗血，非常害怕，不停的哭。一個小哥哥過來關心的問我怎麼了，我說：“驗血要割手指，好疼。”小哥哥聽完後立即嚎啕大哭，也顧不上安慰我了。我納悶的問：“你也要驗血嗎？”小哥哥說：“我驗尿。”
68、爸爸領着兒子在街上走，一條小狗朝他們“旺、旺”叫，兒子嚇的往爸爸後面躲，爸爸說：“兒子，不用怕，旺旺亂叫的都是膽小的狗，它們爲了給自己壯膽才大叫，想把人嚇跑，”兒子說：“那被嚇跑的人，是不是比小狗的膽還小哇？”
69、一日，亨亨犯了錯誤，爸爸打了他幾下。亨亨問：爸爸，你爸爸打過你嗎？爸爸說：打過啊。亨亨又問：那你爸爸的爸爸打過他嗎？爸爸說：也打過。亨亨想了想說：老師告訴我們打人不是好孩子。等我當了爸爸，我就不打我兒子。爸爸：……
70、我和老公睡覺自己蓋自己的被子。女兒小學3年級的時候，有一次我和老公躺在牀上看電視，我女兒走進來看了我們一眼說，怪不得你們就生了我一個小孩，你們不懂生理啊，你們應該睡在一個被子裏，當時我和我老公驚訝得都不知道說什麼了。
71、一日，亨亨的小姨帶着小表妹來家裏做客。媽媽對亨亨說：你帶妹妹去門口的超市買五香花生，媽媽和小姨說會話。亨亨磨磨蹭蹭半天也不走。媽媽問：亨亨，爲什麼還不走啊？亨亨爲難的說：媽媽，可不可以買兩箱花生，我和妹妹拿不動五箱花生。
72、前兩天在買了個手錶寄給同單位的女神，後來女神說不喜歡就退給我了。正在和客服聯繫退貨，客服問：手錶上面的保護膜撕了嗎？我說還沒有，光打開包裹了，包裝都還沒打開。客服說：那人家說的是不喜歡你，不是不喜歡手錶！客服，夠了啊！
73、明天兒子過生日，媽媽準備給兒子買一件禮物。媽媽：“你希望媽媽給你買什麼？”兒子：“要一塊大蛋糕。”媽媽：“還要什麼？”兒子：“還要一塊大蛋糕。”媽媽：“你要這麼多大蛋糕乾啥？肚子能裝下嗎？”兒子：“那就再要一個肚子。”
74、第一天，小白兔去釣魚，一無所獲。第二天，它又去釣魚，還是如此。第三天它剛到，一條大魚從河裏跳出來，大叫：你要是再敢用胡蘿蔔當魚餌，我就扁死你。——你給的都是你自己“想”給的，而不是對方想要的，活在自己世界裏的付出，不值錢。
75、媽媽叫皮皮起牀∶“快點起來！公雞都叫好幾遍了！”皮皮說∶“公雞叫和我有什麼關係？我又不是母雞！”童童問媽媽∶“爲什麼稱蔣先生爲‘先人’？”媽媽說∶“因爲‘先人’是對死去的人的稱呼。”童童說∶“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’？”
76、一大早起牀，女朋友一臉鄙視的看着我：昨晚上做夢了吧你？我：厄……好像是夢見打仗了……女友：夢見打曰本鬼子了吧？我：哎對好像是，你咋知道的？我貌似在夢裏還殺了幾個鬼子呢。女友：殺個屁！你在老孃耳朵邊上太君太君的叫了一宿！我：臥槽……
77、有個常年在外的人回家探親，看見了離別三十多年的老弟，倆人相擁而泣。回到家第一件大事，就是祭拜祖先。只瞧見他老弟將紙錢分做四份，嘴裏念着：“這是給爺爺的，這是給奶奶的，這是給爹的，這是給孃的。”此時在一旁玩的小孫子可急了：“那我的呢？”
78、老王腸胃有點不好，所以老是放響屁。有一天，他去逛街，只聽“砰”的一聲，他忍不住放了個響屁。正好這時一輛自行車路過，在老王放完屁後，突然在他身邊停了下來。只見他一邊向車胎看，一邊罵罵咧咧的說到：“他麼的！老子剛換的車胎，怎麼會又爆了啊？”
79、兒子5歲看了《鹿鼎記》說：“媽，我也要娶七個老婆，一個替我燒飯，一個替我洗澡…”媽說：“那睡覺不需要媽陪了！”兒子愣了一下說：“那不行，還得和媽睡！”“那你的七個老婆怎麼睡？”“讓她們和爸睡吧！”爸聽了激動得熱淚盈眶：“好孩子，真孝順！”
80、女兒三歲了，因爲長的漂亮，所以很多人都喜歡她，從來都是小美女，小公主的叫。她也很享受這種待遇，經常一個人自言自語：“唉，太陽這麼大，把我曬黑了，不漂亮了，怎麼辦啊？”我聽了之後就忍不住想笑。她很生氣的看着我：“笑什麼笑，沒看過美女憂慮啊？”我……
81、我有一個二逼同事的兒子在上小學一年級，在班上打了一個女孩子，那個小女孩就跑去告訴老師，老師就問男孩子你爲什麼打她，男孩對老師說我奶奶講打是情罵是愛，因爲我喜歡她所以纔打他的，突然男孩被打了一耳光，男孩說：老師她打我，小女孩說：我也喜歡你，老師……
82、舅舅帶小甥女逛街，搭乘公車時，小甥女突然發現舅舅的揹包拉鍊沒拉上，便認真地對他說：“舅舅，你的拉鍊沒拉上！”公車上的乘客立即注視舅舅的褲子，他也慌忙地檢查自己的褲子拉鍊。這時，小甥女又大聲嚷：“不好了，不只拉鍊沒拉上，連裏面的東西都快要掉出來啦！”
83、閨蜜：“你怎麼看上你老公的？跟你一點都不配，沒錢，長得又難看。”女：“相親那天，旁邊有個老太太摔倒了，他背起來就往醫院跑。回來我問他不怕被賴上啊？他說應該的。當時我想，這麼善良的人太難得了。”閨蜜：“是難得，那老太太怎麼樣了？”女：“成我婆婆了……”
84、爲幫助小華更好地理解應用題，老師就打了個比方：“商場裏開冷氣，要求室內外溫差是4度。那麼當室外溫度是24度時，室內的冷氣應開到幾度？”小華回答：“20度。”老師：“正確。如果室外是14度呢？”小華：“室內就是10度。”老師：“很好。如果室外是4度呢？”小華：“都這麼冷了，還要開冷氣嗎？”
85、期中考試，小寶的數學成績退了一大步，老婆急壞了，聯繫了一個補習班。補習班要求補課的學生自備學習用具，課本、資料、作業本必須全部帶齊。早餐後，我送小寶去補課，我問小寶：“東西都準備好了嗎？”小寶拍拍書包：“準備好了。”我隨口又問了句：“都準備了些什麼？”小寶說：“餅乾、火腿腸、果凍、還有幾塊沙琪瑪。”
