搞笑的口誤語錄
1、爸媽吵架，我爸氣的說了句：”我給你滾出去！”
2、給久未聯繫的朋友打個電話，得知他正在辦理“停職留薪”。
3、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”
4、羣雄的胸底，情義的胸底，還有其他幫我的胸底，謝謝了！
5、中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿蔔：“去，把胡蘿蔔切成肉丁！”
6、單位祝詞，一位領導說：“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。
7、一次在廁所方便，沒紙了。就對老婆說：“把擦紙的**拿來！”
8、想當年我通宵玩遊戲。大清早出門。很自然的說“怎麼街上沒怪”。
9、上電腦課，一同學的機器有問題，於是大喊；“老闆，換機子！”
10、老師囑咐我們：“春遊坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。”
11、我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎麼兌換的。
12、有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”
13、宿舍老四下牀找了半天拖鞋，沒有，問大家：爲什麼我的拖鞋哪裏去了？
14、大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
15、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎麼開車不繫安全套的？”
16、有次去吃飯，結帳時對老闆說：“老公！結帳！”當時老闆娘就在旁邊……
17、兩個人鬥嘴，突然旁邊一人冒出來一句：“你們真是吃飽了事情沒飯做啊！”
18、上機課，一位同學機子有問題，於是大喊：“老闆，換機子！”全班木然。
19、一次從媽媽那裏出來後到老婆那裏去，看見老婆後，習慣性的叫了一聲：“媽！”
20、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這麼好，還用護舒寶啊？”
21、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：“尿喝多了，酒就特別多。”
22、物理老師講波：“這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密（便祕）了？”
23、我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："周**……"
24、和領導等衆人喝酒，舉起酒杯大聲道："讓我們同歸於盡吧！"當時腦子太熱了……
25、一個女孩失戀了，我勸她：“兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男人有的是啊！”
26、剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裏的口音，喊口令——“向左鑽！”“向右鑽！”
27、被老師留下做作業，不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！”
28、一次問一個近視的人眼睛多少度，他本想說400度的，結果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
29、一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！
30、我們一個同事，他去考駕照時，對考官說了一句經典的話：報告儀表，考官正常！……
31、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX，你給我站牆上去！全班暴寒！
32、一不熟的同事和我聊天，聊的內容無聊至極，淨講他和他女朋友怎麼啦怎麼啦。我無言以對。
33、本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那傢伙一頓。
34、記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢？老闆當場就呆了。
35、我同事跟人爭執，急了張口來了句：“你以爲我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什麼長大的。
36、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪裏有充氣的，同事說：“街上到處都是打胎的啊！”
37、剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？
38、同事和人爭執，急了張口來了句：“你以爲我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什麼長大的。
39、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西遊唐僧的），我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……”
40、中午吃飯，飯卡忘記衝錢了，去充值大媽那衝錢：“給我衝100塊錢的鑽”阿姨莫名其妙的看了我半天。
41、俺有個同學一直在複習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！
42、在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
43、大學的時候，我們問一個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說：“曼聯輸了，貝克漢姆領到兩張黃盤下場了！”
44、俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂裏出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，裏面男的多不多啊？”
45、我們老師很厲害，有一天他這麼說："把作業拿出來，我們對一下答案，對的打叉，然後在上面寫上正確答案……"
46、那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放着的啤酒，一急竟說：“老闆，來一瓶屁水！”
47、邊吃飯邊看帖子，邊唸經典的給老婆聽，笑死她了，於是她對我說：“吃完飯再看吧，不然腦子消化不良！”
48、有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：“爸，來座！”
49、一個朋友去餃子館，問“水餃（睡覺）一碗（晚）多少錢？”只聽服務員小姐“呸！”了一聲，說道：“不要臉！”
50、昨晚遊戲玩的太晚，今早上班遲到，經理問爲什麼遲到，偶的回答：“今天車很多，路上太卡！”經理當場昏倒。
51、工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了**：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。
52、大三那年我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指着殺魚臺對他說：“你過去，有人會把你殺掉。”
53、上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……”
54、一日，他又照例而爲。踢了別人一下，大喝一聲：“踢狗腿！”大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：“狗踢腿！”
55、同學向我解釋如何撥打某查詢電話。我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：“接電話的是活人還是死人呀？”
56、大學軍訓時，教官大吼一聲說：“用你們的旁光（餘光）對齊！”有一個同學就小聲地跟我說：“只有他的膀胱長在臉上。”
57、一次jiaoyu局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣佈“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”
58、一體育系學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最後要解散隊伍時，一時腦子空白，硬憋了句：“全體注意，立正！閃！”
59、考試老師髮捲子，後邊的女生多拿了一張，高呼：“老師，我有了，我有了！”結果坐他旁邊的男生說道：“是我的，是我的！”
60、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！”
61、一次去麥當勞買甜桶，終於輪到了，我迫不及待的說：“給我兩個滾筒！”沒想到那服務員對我大聲的說；“兩個滾筒，四塊錢！”
62、高中要求穿校服，我們男生有時候只穿校服上衣，有一次集合，同學校服穿的不整齊，班主任大怒：“沒穿褲子的都給我站出來！”
63、昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑！我還一時沒有反應過來！
64、宿舍哥幾個看《越獄》，演到一人從嘴裏拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片裏還能說話，服了。”
65、偶們單位下班時，偶等電梯下樓。電梯門打開後，看到裏面人滿了，偶就沒上去。然後下意識地對身邊另一個玩遊戲的同事說“隊伍滿了”。
66、和一朋友聊天，今天是聖誕，苦於沒女朋友，就向朋友訴苦，最後說道：“今晚得找個花花陪我吃晚飯”朋友連續打了十幾個問號給我，囧。
67、想起來那會兒肯德基出留香展翅時，因爲沒看廣告，是聽別人說的，一直以爲是劉翔給肯德基代言了。到了肯，直接跟服務員說我要劉翔展翅。
68、我們大學的校長以前教我們書法，在講起他的經歷時，講到本命年，要穿紅色的，他說：“那年，我什麼（紅色的衣服）也沒穿。”結果全班狂笑。
69、剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：‘我買房啦，不過就一毛房（忘說“坯”字了）還得裝修。”哥們說：“就只有一廁所嗎？那你住哪裏啊？”
70、高中地理老師是一個老頭特猛讓我們做筆記說：zg地大物博“博”是"博大"的“大”，全班無語，緊接着這位老神仙又說：自然帶簡稱自然地帶。
71、有一次寢室裏同學的老媽打電話過來，我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了”。結果說出來是：“他已經……不在了……”
72、中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麼詞打招呼，鬼使神差問了一問：“吃了嗎？”問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我暈！
73、某日生物課，老師放了一副動物的骨架，突然有人大喊到“切，不就是個化骨妖王麼，小意思，隨便敲兩下就躺下了。”當時，班裏一陣寂靜，一陣寒風飄過。
74、週末回家，晚飯後煙癮犯了，打算藉口去散步。在門口換鞋時，老爸問我幹嗎去？我說：“去散個煙！”結果老爸從我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一頓。
75、印象裏小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室裏人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：誰再吵，把他嘴打斷！全班肅靜。
76、我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麼時候到，因爲過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：您是什麼東西？
77、MM告訴我肯德基新出的“骨肉相連”，要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：“請給我兩個‘血肉模糊’，謝謝！”
78、早上上班，發現自行車沒氣了，於是想叫媽媽推到門外打氣。結果我說：“把我的輪胎推出去。”媽媽迷糊了，我笑着連忙改正，結果又說成：“幫我的汽車打點氣！”
79、大學師姐，上jiaoyu心理學。遲到。走進教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題。師姐支吾半天說了："，這也太難講了啦。"全班人仰馬翻。
80、一次，我去買早餐，排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，對廚師說：“師傅麻煩來一杯包子，兩個豆漿！”兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲。
81、我們單位早上上班有車子接送的，因爲車子不大，有一次，一mm上車後沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，你坐我**上吧！”我當時一直狂笑到下車！
82、小張要相親了，他媽對他說，去把你的驢臉蹭乾淨，過了許久不見人，只聽見嘔啊嘔啊的叫聲，媽媽去找，結果發現他正牽着自家那頭驢，死命的拿瓦片蹭驢臉，可憐的驢滿臉是血……
83、還有一個，初中的時候我們用的是電鈴打下課鐘，有次剛下課，電鈴正響着，老師還在，突然一個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，一邊還張牙舞爪的大叫：“媽！快起來做飯了！我該去上課了！”
84、上自習的時候，大家都在看複習，GG對MM說：“我剛背了單詞，幫忙默寫一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧！結果MM實在忍受不了，大喊，“老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默”……
85、天冷了，想着給自己添置點過冬的衣物還有鞋襪，跑到服裝店，一看款式不錯挺喜歡，本來想問是什麼料子的，結果一張口，衣服什麼屬性啊，是體閃麼？驚覺自己說錯話，想要掩蓋，立馬跟上了一句，多少金賣啊！然後，自己灰溜溜走了，忒丟人了。
86、上班的廠車上，MM問我：“我的電腦不行了，老是死。”我說：“那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟件。”第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：“查過了沒？怎樣？”然後MM大聲的說了句：“氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。你說怎麼辦好啊？”當時那個寒啊……現在還記憶尤新。
87、偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因爲烤架前人比較多，偶怕老闆聽不見，於是偶大聲喊道：“老闆，5串牛鞭！”然後一片寂靜，三秒鐘後所有人一起暴笑。偶巨尷尬……最尷尬的是MM接着問偶“牛鞭是什麼”偶只好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊！”
