經典幽默笑話大全
1、“媽，這個月發了工資我要去旅遊。”“旅什麼遊，浪費錢！”“和女孩子一起去的！”“錢夠嗎？那些女孩子有男朋友嗎？”
2、一婦科醫生第一天上班，回家後妻子問：今天成績如何？醫生：不算太壞，雖然產婦和嬰兒都沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了。
3、蜻蜓看到蝴蝶說‘喲，這衣服真漂亮’。蝴蝶說‘還行吧，不過我覺得你還是換身衣服吧，天天穿得這麼透明影響不太好。’
4、女朋友在一家公司做文員，一日回家做飯，需要再打一個雞蛋，女朋友把雞蛋給我說：去，把這個雞蛋再給我打印一份。
5、數字1到9裏面，哪一個數字是最懶惰的，哪一個是最勤奮的？答案是：1最懶惰，2最勤奮，知道爲什麼嗎？因爲一不做二不休啊！
6、剛剛我們班一個女生髮現兩個帥哥是GAY後說的一句極經典的話：“媽的！一下子少了兩個機會，多了兩個對手，太不幸勞！”
7、辭職了，同事們都來送行。漂亮的小麗還淚眼婆娑，拉着我的手說：大哥，以往每次考覈都是你墊底，你走了我可怎麼辦？
8、兒子在大街上拾了個檯球，然後扔來扔去，父親看到說：小心點，別砸壞人。兒子聽後問：爸爸，那好人就可以砸啊？
9、姐姐今年三十五，算是聖女一把手，梳妝打扮二十五，迷倒無數小牛犢，工作穩定把錢數，爲把老公騙到手，短信一直髮到抖。
10、小時候幻想着能與王子牽手一起走入幸福的殿堂，長大後才發現身邊除了豬八戒還是豬八戒。O（∩_∩）O哈哈~隨遇而安吧！
11、小明傳紙條給小芬我很喜歡你如果你也喜歡我請把紙條傳回來，如果不，把紙條丟到窗外紙條傳了回來寫着：窗戶打不開！
12、列車啓動了，列車員叫一位漂亮女士把門關上，女郎說：我還沒和妹妹吻別呢！列車員：把門關上好了，其餘的事我來負責。
13、老夫妻到飯店吃飯，服務員見妻子一人獨吃，丈夫做對面一口不動。“您爲殺不吃？”“我要等她吃完後把假牙還給我。”
14、汽車把一隻雞軋死了。司機下車問路邊一個小孩：“小朋友，這雞是你家的嗎？”小孩：“倒是比較像。不過我家的雞沒這麼扁。”
15、某同事把一貓和一狗拿到辦公室玩，另一同事想挑起事端讓貓和狗打架看熱鬧，就打了貓一下，然後說了很經典的一句話：狗打的！
16、“裝”文化：明明是非要倒立裝9；明明是非要增高裝8；明明是V，非要增肥裝W；明明是q，非要崴腳裝g；明明是P，也要倒立裝b。
17、駕駛員從駕駛艙的小窗眼向外一看，驚奇道：天哪，世界上竟有這麼短的跑道。領航員也伸出頭來瞧，唷，長雖不長，可寬着呢。
18、日，給你溫暖；月，給你溫馨；我，給你祝福。祝你快樂密集像雨點！煩惱飛去像流雲！憂愁滅絕像恐龍！幸福甜美像蜂蜜！
19、男人要結婚是因爲想通了。女人要結婚是因爲想開了。男人要離婚是摸清女人的底細。女人要離婚是抓住男人的把柄。
20、唐僧師徒取經回來以後，豬八戒發現孫悟空經常做一些奇怪的動作就問：猴哥你幹嘛呢？孫悟空說：哦，去了趟印度，學會瑜伽了。
21、剛纔我問經理取款機上的ATM是什麼意思？經理說是形象代言人奧特曼的縮寫。我靠啊，我怎麼會有這樣的上司啊，我的前途和在啊。
22、演員甲焦急地找導演：不是說武大郎的角色讓我演麼，怎麼又換人了？導演不耐煩地說：跟你講多少次了，演武大郎你身高不夠。
23、我天天吃大米想的都是你；我從來不吃麪只想和你見一面；我一頓不喝湯想你想的心發慌；我喝酒不吃菜今生把你愛！
24、公交車上，一少婦，帶一可愛的女寶，我起身讓座，少婦：寶貝，快謝謝爸爸，寶貝和我四目相對的瞬間，我讀到的是：驚恐。
25、你可知道我想你！收不到你的信息時，因過度悲傷曾嘗試過；麪條上吊；豆腐砸頭；維C做毒藥；碰碰車撞山降落傘跳樓！
26、有句話一直沒敢表白，我知道自己窮，但我心裏一直暗戀你，現在總算有錢啦，可以自豪地說出來：老闆，那豬頭我買了！
27、有天二貨朋友看到我的說說，就算女人如衣服，姐也是你穿不起的牌子！果斷在評論裏說：“再貴的牌子，試穿也是不要錢的！
28、你知道嗎，我昨天碰到一個弱智，我從來沒見過這麼笨的人？至於到底有多笨？這麼跟你說吧，他可能比你的智商還低！
29、隔壁開了家牛肉麪館，李四的素面館生意日漸慘淡，降價競爭顧客還是很少。後來換了招牌生意大好，原來他把素面改叫**面。
30、一年前我和一哥們同時在追女神，那哥們長得比我帥點，爲了拖他下水，我教會了他打LOL，一年後，他上了王者，我上了女神。
31、知道嗎？我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊！知道什麼是KTV嗎？就是K你一頓，T你一腳，最後我再做個V的手勢耶！
32、剛纔我拈了一掛鞭炮，準備過年放，你看見了，就要點，我說先別點，你和我嘔氣，大喊"我非點我非點"，結果醫院來把你接走了。
33、牛跑遍了一年，換虎來走一遭，虎視眈眈看到情人來，你儂我儂情意綿綿，虎年歡度情人接，祝你虎虎盛財情人恩愛。
34、老師：“什麼叫‘調虎離山’？”學生：“譬如考試的時候，校長忽然把老師從教室叫了出去，這就叫做‘調虎離山’。”
35、天空是那麼明淨，陽光是那麼明媚，大海是那麼一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍捅了你一下，嘿，這小王八，殼還挺硬！
36、考試時監考老師繳了我同學的小紙條，上寫：“這科監考老師很笨，你快把選擇題答案給我。”同學的下場非常悽慘。
37、幸福動作要領：煩惱憂傷，踢一腳；吉祥如意，抓一把；快樂甜蜜，親一口；財源好運，抱一下。願你快樂幸福，不止一下下。
38、阿鉅和菲菲都耳背。那天菲菲看阿鉅出門；“阿鉅，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。我以爲你去散步呢。”
39、某日早上舍友準備去考英語四級考試，另一個舍友在收拾東西的時候就好心提醒：記得帶上2B鉛筆啊。答：不用啊，帶上你就好了。
40、班上有個男生是出名的娘娘腔，一次美術課老師讓做泥人，他喊：我要做個男的！同桌在邊上接了一句：唉，你終於想通了。
41、奶奶今年87歲了，我和老爸說，自從她過了85歲，每次熬粥都糊。老爸說，不錯了，你到八十五歲能自己喝粥我都算你厲害。
42、親愛的朋友，五一節快要到了，先提醒你一下。爲了貫徹勞動節的名號，你上我家來刷廁所吧，順便把午飯也帶上。勞動最光榮嘛！
43、輕輕的一聲問候，融入了所有的心願；淡淡的一句祝福，傾注了無限的真誠；靜靜的一則短信，悄悄地填滿屏幕！祝福你天天快樂！
44、媽媽對女兒說：“你要聽話。你每惹媽媽生氣一次，媽媽就長一根白頭髮。”女兒茅塞頓開：“哦，難怪姥姥的頭髮全白了。”
45、沒有你的曰子，生活變得難受，我恨那個可惡的第三者將你搶走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身邊——錢包。
46、一女在車窗外小便，尿在一人頭上。行人大叫“刀疤臉，你跑不掉”！婦女忙穿上褲子。行人又叫“帶上面罩我也認得你”。
47、閒着沒事就給移動發了條短信：親愛的，我想你了。一分鐘後移動居然回消息了：親愛的聯通用戶你騙我，臥槽！這樣都沒騙到你。
48、聽到老公回來開門，我就想調戲一下老公。就大聲說快藏起來我老公回來了。然後，然後老公居然沒開門就走了！打電話也不接了！
49、太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照着鏡子：哎呀！好象包糉子一樣！先生：那是餡兒的問題，跟包的葉子無關。
50、媽媽和2歲的寶寶在看電視，寶寶圍着電視直轉圈。媽媽：寶寶，你在找什麼？寶寶：我在找電視裏的人，他們在哪呢？
51、鄙人路過寢室樓，一股東西漂上頭。擡頭滿樓皆望盡，唯見淚已滿面流。嗯？紅燒味道。靠！誰這麼沒道德，吃完泡麪亂倒湯的！
52、看到你的名字激動；聽到你的聲音心動；三番五次請你出動；害怕自己輕舉妄動；咦！看到你時一動不動，原來你在冬眠啊！
53、粉絲問郭德綱：郭先生的粉絲數量近期終於超越了蒼井空老師，郭先生對此有何感想？郭德綱：光頭的終於幹過光身子的了！
54、祝您的事業像馬克思主義不斷髮展，魅力似毛澤東思想光芒四射，愛情像鄧**理論演繹春天的故事，金錢如同****與時俱進！
55、銀色綠色紅色只因與你巧相愛，就有銀**人節，從此有了情人夢，愛比烈酒更濃郁，就會整日沉醉之中。祝各位銀**人節快樂！
56、某美女發現口紅太重，拿溼紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！
57、一個父親帶着剛滿三歲的兒子去聽小提琴音樂會，看到一半時兒子突然問父親：爸爸那個人什麼時候才能把那個大木箱子鋸斷呢？
58、如果長得好看是一種錯，我已經鑄成大錯如果可愛是一種罪。我已經犯了滔天大罪做人真難！你就好啦，沒錯又沒罪…真羨慕你！
59、工作是枯燥的，賺錢是辛苦的，理想卻是遠大的，等咱有了錢，喝豆漿吃油條，想沾白糖沾白糖，豆漿買兩碗，喝一碗，倒一碗！
60、有6個男人要過河，河裏有吃JJ的魚，他們只有一個瓶子，他們要怎麼安全過河？一瞬間就知道答案的童鞋請反省一下。
61、這是個很老的傳說：在午夜12點整，拿起電話，按下12個0，你就會聽見…………。您。撥。的。電。話。是。空。號。
62、除了青島，我什麼啤酒也不喝；除了足球，我什麼運動也不玩；除了你，我什麼女孩也不愛；除了我，你還喜歡哪棵菜？
63、甜言蜜語不是我的擅長，山盟海誓我不太願講，但我有着溫暖的胸膛，那裏洋溢着我對你的夢想，人生的道路我們一起去闖。
64、老師：“我現在所講的責任，請你們舉一個例子。”學生：“先生！我褲子上的鈕釦只剩一個了，這一個鈕釦，是負全部責任的！”
65、有個朋友說大雨時漏水嚴重，打給物業說：“漏的太嚴重，我們臉盆都接不下了！快來修！”體貼的物業立刻送來一個大臉盆。
66、鳥類學家走進專利註冊處，“我已把信鴿和啄木鳥交配成功，”他解釋道，“產出的混種鳥不但能帶信，而且到達時還會敲門！”
67、女兒母親親打電話哭訴：“我丈夫半夜還不回家，可能又去找野女人了。”“孩子不要只想壞事，也許他只不過被車撞了呢。”
68、既然你誠心誠意的接收了我的短信，那麼我就大發慈悲的祝福你。祝：快樂天天追着你，幸福天天摟着你，健康天天罩着你！
69、女：你一把年紀卻一事無成，知道爲什麼嗎？男：不知道。女：因爲你沒有冒險精神。男：誰說我沒有的！我不是娶了你嗎？
70、“同時與四個女孩訂婚？”憤怒的父親吼道，“你怎麼解釋！”“我也不知道啊，大概是丘比特用機關槍掃射我了。”
71、一酒鬼從前門上了公交車，司機讓他往後走，他走到後門，見門開着，就下了車，嘴裏還說：“今個真快，我到家了！”
72、跟姑娘相對無言的時候腫麼辦？其實只要說一句就能打破僵局：＂你瘦了，怎麼做到的？＂，頓時氣氛活潑，話題迭起，春暖花開。
73、結婚才5個月，妻子就生下了一個白白胖胖的男孩，丈夫懷疑地問：這孩子來得是否太早了點？妻子回答：是我們結婚結得晚了點。
74、老師：小李，你的本事真大呀，撐起咱們班的半邊天了。小李：何以見得？老師：上課時你要不說話，咱班教室就安靜一半啦！
75、聽着！我要追你！我一直要找的就是你！這次我不會再錯過機會了！我一定要追到你爲止！死蟑螂，追到你就踩死你！
76、產房傳喜訊，人家升了；褲衩當背心，人家提上來了；襪子穿手上，人家竄上來了；皮鞋釦頭上，人家地位越來越高了。
77、兩頭牛在吃草。其中一頭說；“最近流行瘋牛病，我們不會被傳染上吧？”另一頭說；“不會，我們是袋鼠啊。”已經瘋了！
78、很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我狂吼了一句“我不嫁（借）給你”當時同學們立馬安靜下來了……
79、昨天侄子非常調皮，我哥很生氣的跟他說：“睿睿，你知不知道，我現在非常想揍你？”我侄子一臉仇視的說了兩個字“忍着！”
80、一次領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣佈“解散”。但體育老師一緊張，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”
81、我們怎麼這麼有緣，其實早在一千年前我們就認識了，那是秋天的一個傍晚你在我的胳膊上咬了一個牙印，那時我叫律洞賓。
82、長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離，誰見過親個嘴還得爬樹的！
