向生活致敬

　　下班晚歸途中，我又看見了那位雙手沒有手指的拾荒者，永遠佝僂着背，背上是一個鼓鼓的袋子，左右手手腕各提一個袋子，面有菜色，看上去有些蒼老憔悴，嘴上的鬍鬚總是很乾淨。至於每次他所穿的衣服，看起來都很老舊，而且有些不合身。腳上則是一雙運動鞋，看上去應該是他撿來的，或者是哪位好心人贈送的。

　　他的生活看起來，和大多數人的生活都差不多，差別只是在於滿足的層次和起點。可能他也心有不甘，但面對現實，一種無奈只會萌生更多無奈。沒有能力，你就不配擁有明天。因而，知足是生活贈與那些懂得生活的人的快樂。

　　路燈下，昏暗的燈光照出了他身體的輪廓，雖然瘦小，但在這個陌生的黑夜裏，我是唯一那個打心裏尊敬他的人。他半蹲在地上，小心翼翼的撿拾水果攤老闆扔掉的水果，他沒有看見我，正如我看不見自己一樣。我停在自行車上，想着他那些食不果腹的日子。

　　事實上，我並沒有同情他，我知道，我沒有資格，我只能以自己孤高的靈魂向他致敬。我之所以尊敬他的原因，不是因爲他沒有了十根手指頭，而是因爲我覺得他在命運的捉弄下，依然能保持原有的自己，不降低姿態，向他人伸手乞討。

　　去年冬天，我在下班途中，看到一位住在天橋下的流浪漢，頭髮蓬鬆，滿臉污穢，衣服破爛，但他的一個小舉動吸引了我的目光。他拿着一支筆在一個本子上寫着什麼，由於有段距離，我只能看見他握筆的手，在自己的精神領域，暢快的刻畫着。我不知道在那支筆下，什麼樣的文字會跳動？我也不知道，誰會在那個寒風徹骨的夜晚，繼續他的文字？我慢慢將目光挪開，明亮的夜燈光芒四射，我像個懦夫一樣，向黑夜逃去。因爲，我不知道該怎樣面對生活？

　　與那位沒有十根手指的他相比，天橋下的流浪漢在某一瞬間贏得了我的尊重。他們的故事，我都不知道，我也不願參與。我想弄明白的是，衣服的整潔和靈魂的純潔，誰能更好的鍛造一顆堅強的心。

　　時常在大街上能看見一些衣着骯髒，滿身臭氣的流浪漢。有的是精神上有疾病的，有的是好吃懶做的，他們的年紀都不大，而且四肢健全，可我不明白的是，爲什麼他會選擇在垃圾堆撿吃的呢？借用外婆的一句話：有手有腳，幹什麼不行？我時常和別人開玩笑，如果有一天我討飯，到了你家，你可要多給我點剩菜剩飯。其實那真的是一個玩笑，生活中我雖然我有些邋遢，但我的靈魂某個部分，一直保持最原始的樣子。要是真有那麼一天，我寧願有尊嚴的死去，也不允許這樣的侮辱。當然，我不是在宣揚自己有多高貴，我只是在表明自己對生活的一種決絕態度。

　　以前曾看過一個新聞，說的是一位從未出過遠門的男子，帶着行李來到大城市打工，幾天過去了，身上的錢幾乎用光，別說住店，就是吃飯也是問題。在餓了兩天後，在衆人驚愕的目光中，他跑向街邊的一棵樹，啃起樹皮來。之後我又看了下下面的評論。有人罵他老實迂腐的，有人稱讚他寧願捱餓也不偷搶的。不過在我看來，他寧願捱餓而不做壞事，這就是一種純樸，也是種做人的高貴品質。至少在生活裏，他比那些坑蒙拐騙的人，更懂得珍惜自己。

　　生活公正對待每一個人，沒有十根手指的他，看起來勤勞本分，樂於生活，樂於做自己。天橋下的流浪漢，用一支筆將身體和靈魂隔開，這是一種對生活解讀方式。而那位寧願捱餓也不做壞事的老實人，他用做人的簡單與純真，向生活致敬。而我呢？我該怎樣面對自己的生活？

　　至今進入社會已經有五年多了，從那位一直覺得自己還年輕的小男孩，變成了一個開始害怕與歲月正面相逢的小男人了。在這些歲月裏，我知道自己錯過了什麼，我也知道本應該堅持的，而自己卻放棄了的是什麼？其實我與大多數的同齡人都有所不同，我是一個內心孤獨卻又喜歡孤獨的人，我喜歡那種安靜，喜歡在城市的燈火裏參悟。我深知，我內心的那些的苦楚，都是因爲那些得不到的生活。其實我不應該埋怨的，慵懶的生活不會有美好，只會是墮落，頹廢和消極。

　　一直以來，我總覺得我的生活中缺少些什麼？不願無聊發呆，卻又沒恆心做事。加之性格偏於內向，不喜與任何人走的太近，所以到最後，我甚至不能確定自己擁有朋友。平日裏，我雖然愛開玩笑，時常一副嬉皮笑臉的樣子，但我很少向人展示自己的內心。我不願意像祥林嫂那樣，四處訴說關於兒子阿毛被狼叼走的悲情故事。因爲，你的傷疤，在別人的眼裏，除了猙獰，還有些可笑。既然如此，何不掩藏所有，讓自己的內心去默默承受。

　　初中畢業時，一直不喜歡臉上那些小痣的我，在一個路邊攤上祛了痣，所謂祛痣，就是用白石灰加上些什麼，攪拌均勻，放在一個小瓶子裏，然後我就看見那個老頭子用一根小竹籤，在小瓶子裏沾一點藥泥，輕輕塗在我臉上的痣上。由於老頭子的粗心，藥泥沾的太多，所覆蓋的面較大，再加上後來的感染，我的臉上就留下了幾個小疤痕。當時藥泥在我臉上灼燒的疼痛感，一直延續到今天。本來就自卑的我，就變得更加自卑了。

　　那時的我，無疑是孤單的，在我最需要安慰的年紀，沒有任何人關心，外公外婆就平平淡淡的說了句：不應該祛痣。後來，過年爸媽回來後，當我提起我臉上的那幾個小疤痕時，他們非但沒有關心，而是責備。當時，我非常受傷，沒有人能理解破相的的那種痛苦。有一段時間，有同學拿我臉上還是紅褐色的疤痕取笑我，我表面裝的滿不在乎，其實非常在意。甚至有那麼段時間，我曾想過尋短見，當然，這些都是小孩子敢想而沒有勇氣做的事。

　　最先開始，我不敢照鏡子，後來，我慢慢買一些祛疤藥擦，雖然效果不佳，但能給我一種恢復的希望。隨着時間推移，祛疤藥停止用了，也慢慢接受了疤痕的存在。但每次照鏡子，我都後悔不已。轉眼間，我臉上的疤痕已陪伴了我十個春秋，儘管疤痕暗淡了不少，可我卻在這種疤痕的自卑中越來越清醒。

　　以前我曾常說：如果沒有臉上的幾個小疤痕，我會怎樣怎樣？直到現在我纔想明白，疤痕實際上與我的生活並沒有多大的

　　關係，就算我臉上沒有疤痕，我也討不了她的歡心，因爲，我自己放棄了自己。

　　記得一二年冬天，我到天府廣場閒逛，我看到了一位滿臉疤痕的女生，整張臉都被燒燬，看上去有些嚇人，我看了看她，她似乎發現了我異樣的眼光，有些驚恐的疾步而去。我猜她早已習慣了這種眼神，但對於她，每次都是一種傷害。我不知道她有什麼樣的生活，但至少，我尊敬她，正如她尊敬生活，尊敬自己一樣。

　　只有先學會尊敬自己，你纔會發自肺腑尊敬生活。到底什麼纔是尊敬生活呢？尊敬生活就是一種承認自己，感恩別人的生活。

　　二零一六年七月四日於成都，竹鴻初