其實我不懂作文

其實我不懂作文（一）

一天的二十四小時，其中有一半是在無奈、鬱悶中度過，那種滋味是何等的痛苦啊！我也曾試圖去改變這種局面，可每次都是告敗而終，甚至陷的更加深。

日子天天流過，無奈、鬱悶如同種子般深深紮下了根，去也去不掉，拔也拔不死，我束手無策啊！我該何去何從。

直到後來的一天，我才感覺到，我已經脫離了人生的軌道，慢慢的、慢慢的陷入那一發不可收拾的田地。那時，我纔有所感悟。看着那些往日的兄弟朋友，我真感到羞愧，我們是一起闖過來的，可如今他們更上一城樓了，我還停留在原地。羨慕啊！

顯然，我不能落後於大家，我要追趕上去，向從前那樣，我們一起努力，一起奮鬥，一起闖天下……我要重返那讓我迷失方向的書海，從新拿起當年與我艱苦奮鬥的——筆。可話又說回來，我真的能行嗎，我真的能重返那無盡的書海嗎，真的可以嗎？

“時間能改變一切，努力能扭轉乾坤”，這是一位大師對我說的。我也感覺到這句話蘊含着無窮的吸引力，把我在迷茫的叢林吸了出來。爲此，我要好好學習、刻苦學習，努力成爲別人眼中的榜樣。

可這一切並不是那麼簡單……

一開始，我搜集了大量的資料，準備來一次轟轟烈烈的複習計劃。可我始終堅持不住那歲月的煎熬，一再的浪費了那些寶貴的時間，我煩啊！我已經失去了一切，我的腦子就如同一個開關，有時顯得十分清醒，有時又顯得十分痛苦，我薩摩耶想不出啊。

至此，我再沒那心了……

也許，我想的太多了，我每天在想、我每夜在想、我時時刻刻在想，我到底在想些什麼啊！我想的東西太多了，再也容不下那書海一點一滴了。

其實，我還是不懂……

　　其實我不懂作文（二）

在時間的推移下，我已經六年級了。可是媽媽的嘮叨卻從來沒有改變！

在這段時間裏，我的數學老有錯題，媽媽就開始說我什麼學習不放在心上。我那天很生氣，也會憎恨媽媽。可是一想我的點點成績，凝聚着母親無數心血，我ide次次成功流淌着母親的滴滴汗水。哎，小時候回想，我一聽我媽媽說就很不高興又犟嘴。記得有一次，我的數學題錯了，剛寫完作業有點累。媽媽指出數學題，我卻不耐煩的說：|哎呀，煩不煩啊，我都快累死了。”媽媽沒生氣說：你咋這樣？”我說了一句本來就是，扭頭就走了。媽媽回屋孤單的哭了。現在想起來感覺自己把所有的紅都借來了填滿了我裸露的臉龐，是啊，成長是都麼的艱辛啊，也許孩子的成長就是全家人的奮鬥！

所以，在這次母親節上我給媽媽一把鮮花，可是過兩天就枯萎了。但是，無論鮮花開，還是落，那香氣卻永遠留藏在媽媽的心中，因爲那是刻骨銘心的。

現在我幫媽媽弄頭髮，突然發現了白髮，讓我十分的寒心，我的手也抖了起來，是的，我悄悄”偷”走了媽媽的青春換來了成長和今天一切——媽媽讓我給呀拔白頭髮，我故意找了半天，拿下一根說：這跟白髮好難找啊，再找不出來了，我不拔了。”我裝出了不耐煩的樣子將手抽回。

其實我不懂，母親給我帶來的愛，讓我突然間明白：愛是靈魂的絮語，是心靈的對話……

　　其實我不懂作文（三）

“也許他們不知道。”每當我做錯事，我總這樣對自己說。

犯下一個錯誤時，我就會像一臺機器一樣，立刻用這句話來回應自己，讓自己心裏圖個坦然。

四五歲，偷偷拿了媽媽藏起來的糖果，吃得有滋有味。吃完開始有些自責，“也許他們不知道”，心想，就若無其事的繼續玩耍。

七歲，拿着畫筆想當然地在家裏雪白的牆上畫畫，爸爸後來發現家裏多了幾幅壁畫，臉上有幾許怒容。“也許他們不知道”，我心想，爸爸後來也沒追究。

四年級，第一次考那麼差的分數，揉捏着成績單，思量了一番，決定自己冒籤爸爸的名字。“也許他們不知道”，心想，同時暗下決心不再考那麼差。

十四歲，對電腦總是好奇好動，爸媽不在家，我左碰右玩的弄出了一大堆病毒，趁他們還沒回來，我趕緊洗澡睡了，第二天依舊平常的度過了，“也許他們不知道”。

“是不是你乾的？”爸媽很少這樣質問。

可自己總虛僞地用“也許他們不知道”回答了“不是”。

漸漸長大、懂事、才明白：他們知道，從頭到尾都知道。他們沒有懷疑，沒有質問，沒有戳破我沉默的謊言。任何真誠都沒有親身經歷過來的那麼可貴，爸媽懂得，讓我在欺騙中感受良心的不安、生活的虛僞，讓我在自欺中捕捉真誠與純真。我以爲他們“永遠”都會不知道，那是我不懂他們，而懂我、裝我和我的心在心裏的人是他們——爸爸和媽媽。

我“曾經”好像懂他們，我懂嗎？

其實我不懂……